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要毕业的这几天

在扣扣空间里面写了篇日志叫“没毕业”。

晚上无聊的产物,所以我定义当时的我是脑袋秀逗掉了,其实毕业没毕业有什么差距,我到现在也感觉不到,所以这次写就不再无病呻吟貌似牢骚般一样不愿承认自己毕业这一个事实。其实有些人期待着毕业,不像我倒期待学校以种种借口让我困在学校,让我下半年有个安生的地方,可以做自己不得不做的事情,可是学校不给我这个机会,我当然也没有勇气去创造这个机会,我倒希望这个机会来得巧合而不是必然,不然让家人不开心就得不偿失了。像我这么顾忌这么多事情的人是成不了大事的吧。

我也不喜欢自己成就多大的成就,因为成就自己的本身也在忍受着各个方面的压力,像我心理素质差又心智不太健全果真适合不了强大压力下的支配力。每天做着不得不做的事情,就说明了一切问题。成就二字根本就写不进我的生活,我的生活更像是在排斥着这两个字得在持续着。

突然感觉自己写东西又有些深奥了,是因为内心想得这么深奥,把内心想法写了出来,就变成这副惨状,不知道心理医生看到这些话会做何定义,当然心理医生是看不到的。一个无名人士写的东西,除非以后无名变有名才会被人拾起,而我渴望平淡没有进取心的人不会做到那一步。如果有心理医生看到这些话肯定会说我心理不正常。

可是有几个人能够把自己内心的想法写了出来,内心想法看起来又有几个正常的。

我本来是很挑剔的,但是逐渐磨练的没有一丝棱角,对待任何事情变得都可以迁就,但是每当迁就一些的时候,就会找个时机去发泄。

我想起高中二年级的时候,在学业的压力下,每天埋头去违背老师的意愿做事情,每天晚上去违背老师的意愿很晚入睡。甚至高四的时候跟一个老师吵架,在高考的前夕,我可以看到颤抖的不是我,而是那位老师。我当时看起来很乖,但是如果被老师逮到什么把柄我也是绝不服输不愿意去受老师的教训。我又想起高三班主任在一次早自习迟到让我罚站了一个早上,在雪地里,后来上课的时候又跑去跟我道歉的表情。其实我很敬重那个老师,我不会因为一个制度迫使下的体罚去抱怨任何,估计她也是信不过我的心理承受能力,说实话当时我真的感动了,因为4个罚站的只跟我一个人道歉。而高四的班主任老师总有一种神秘感,他总是乐观得面对各种事情,不打骂学生,喜欢用自己的方式去引导学生而不是制度,他因为身体的原因错过了很多提升的机会,但是我可以看出来他还是很喜欢教师这个职业。

拍学士服是在昨天,我因为昨天下午6点才到学校,首先没有服装(只能发到80%的人手中),其次他们拍了很久,我放下从家拿来的空行李箱,就去了工作室,然后在工作室跟班长联系知道还在拍,于是就直接去了,然后因为没有学士服,就给他们拍了几张照片算是结束了。也就是他们的合影中没有我,他们还跟大学的辅导员李伟伟,以及毕业设计的指导老师艾永乐合了影。

大学的老师中,我对艾永乐的印象不是太深,毕竟我跟他只是在毕业设计的时候打过交道,虽然我最后是毕业设计中最差的成绩,但是还是感觉他的能力很不错,而且看起来是真正搞学问的那些人。毕竟这个年代这种真正做学问的人太少了。然后就是李伟伟,虽然交道不是很多,对他印象也是很好。至于其他老师,印象本来就不是很深,我唯一喜欢的一个老师就是教高电压的,感觉他是废话最少的一个老师了。也不知道是不是因为当时上他课的时候知道学习的缘故,毕竟大三下学期的事情。

今天是跳蚤市场,我拿了三件破衣服及一些英语二和政治方面的考研书还有能找到四六级方面的东西让我班同学帮忙卖,天气很热,我在那也坐了段时间,我不喜欢买二手也不喜欢卖自己的东西,所以就在那里很尴尬的坐着,也不知道怎么跟路人吆喝着卖。权当是体验了一把大四毕业甩卖东西的场景。在想着卖什么东西的时候也看到了很多大一来的时候的东西,有些东西从大一放在那里开始就没在动过。。。

心里面想到哪说到哪,没有一点的层次感,我不喜欢毕业的氛围,但也没感觉自己已经融入到了里面,还有七天就要毕业,也许毕业的感觉要在真正离开的一瞬间才能感觉到吧。

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